Евгений Шульман
Любовь к себе, любовь к другим
~
Часть 1
Наверное в нашем языке понятие "любовь" одно из самых размытых и искаженных. Мы любим и близких нам людей, и еду, и фильмы и....

При этом за любовь часто принимают и заботу, и тревогу о ком то, и даже манипуляцию тем, кого "любят". И не по недостатку ума или злому умыслу, а из-за отсутствия знакомства с состояние любви.

Из-за этого отношение к себе тоже бывает далеким от любви и не лучше, чем к другим.

Более того, любить других возможно только любя себя! Как говорится, "не делай себе того, чего ты не хочешь, чтобы тебе делали другие".

Как формируется нелюбовь к себе? Чаще всего в результате процесса Родительского Программирования (РП), открытого гениальным психотерапевтом Эриком Бёрном.

РП иногда происходит в виде так называемых родительских предписаний и запрещений.

Примеры предписаний: "Ты должен быть приятным для всех", "Трудись усердно", "Будь идеальным" и т.п..
Примеры запрещений: "Доверять опасно", "Не чувствуй, то, что чувствуешь ты, чувствуй то, что чувствую я", или, как было у одной из моих клиентов, "Давай я помогу, у тебя без меня не получится".

Иногда подобное программирование происходит явно, но чаще неявно, через поведение и отношение родителей и атмосферу в семье.

Что же касается нелюбви к себе, она формируется у ребёнка вследствие неумения или неспособности родителей чувствовать и проявлять любовь друг к другу и к ребенку.

Вместо этого в атмосфере многих семей складывается атмосфера недовольства родителей друг другом и детьми, взаимных претензий, часто в травматизирующей форме.

Так, в одном из примеров, мама регулярно говорила своему пятилетнему сыну, что жалеет, что он не девочка.
Можно легко догадаться, что чувствовал ребенок.

Но это еще цветочки по сравнению с детством одного знаменитого писателя.
Мама одевала его в платье, заставляла его выйти из комнаты, закрыть дверь и постучать.
Тогда она спрашивала: "Кто там"?
Он же должен был отвечать: "Это девочка Мария"!
Такая была у нее "игра".

Еще один сильный фактор, препятствующий раскрытию любви в ребенке - когда родители действительно не любят друг друга, но тем не менее живут вместе из каких-то соображений.

Иногда это дополнительно усиливается тем, что ребенка начинают использовать для решения проблем взрослых, нередко даже настраивают его или её против другого родителя, тем самым подсознательно пытаясь перекинуть на него часть ответственности.

Ребенок столь же подсознательно эту чужую ответственность принимает.
Почему - тоже расскажу, но чуть позже.

А поскольку же чем-то реально помочь не может, в нем или ней это порождает комплекс вины.

В Транзактном Анализе Эрика Берна перекидывание негатива на следующие поколения остроумно называется "горячей картошкой ", которую трудно удержать и хочется кому-то "перекинуть".

Замечу, что нелюбовь к себе оказывает сильное негативное воздействие и на личность и на здоровье человека, снижает самооценку и иммунитет.

Теперь вернемся к вопросу, почему ребёнок так охотно - и часто во вред себе - старается соответствовать явным или неявным требованиям родителей, в частности принимает на себя чужую ответственность?

Причина - в открытых тем же Эриком Бёрном четырех возможных жизненных позициях и универсальной жизненной позиции детства.

Четыре возможных жизненных позиции - это "Я плохой, ты хороший", "Я хороший ты плохой", "Я плохой и ты плохой", и "Я хороший и ты хороший".
Универсальная жизненная позиция детства - это первая из четырех, "Я плохой, ты хороший".

Почему?
Ребёнок рождается совершенно беспомощным и во всем, даже в основных жизненных потребностях зависит от родителей.

Это формирует чувство "Они все могут, а я ничего не могу", и если ребенок не получает достаточно любви и ласки, подтверждения, что его любят просто за то, что он или она есть, это приводит к чувству, а затем и к подсознательному убеждению "со мной что-то не так".
А глубинно - "Я плохой, они хорошие".

Затем эта установка может меняться на "Я хороший ты плохой".
Тогда вырастает маленький или большой тиран, или даже "Я плохой и ты плохой", и тогда вырастает обитатель криминального мира или психиатрической лечебницы.

Открытием школы Э. Бёрна было и то, что позиция "Я хороший, ты хороший" не возникает спонтанно! У всех, у кого она была обнаружена, она формировалась в результате осознанного выбора!

Я полагаю, это связано с тем, что с давних времен культура и общество построены на принципе разделения, а не интеграции, и это сформировало архетип разделения, противопоставления, сравнения, оценки, которые надо преодолеть сознательным выбором.

На духовном уровне эта установка соответствует Библейской заповеди "возлюби ближнего как себя самого", книга Ваикра (книга Левит).

Великие поэты тоже выражали это, как, например, Осип Мандельштам: "Не сравнивай, живущий - несравним!".

Но многие ли умеют так жить?

Не буду загружать статистикой, приведу несколько примеров из своей практики.

Первый пример - мужчина около 35 лет, он работал, но сталкивался с большими проблемами при общении с сослуживцами: при необходимости отстаивать свое мнение он тушевался, чувствовал эмоциональный и физический дискомфорт, и очень переживал из-за этого.

Причина такого влияния на него авторитетного в коллективе человека скрывалась в отношениях с мамой, талантливой и активной женщиной, которая в детстве воспитывала его авторитарно, часто ставила его "на место", и это сформировало в нём недоверие себе и негативную самооценку.

После проработки детских травм стиль и качество его общения с сослуживцами существенно улучшились.

Во втором примере мужчина чувствовал, что живет не свою жизнь и не на своем месте, разладилось здоровье.

Причина оказалась в том, что его родители, заботясь о его физических нуждах, не проявляли к нему ни уважения ни любви, и это сказалось на его мировоззрении и отношении к себе.

В третьем примере у женщины возникли серьезные гинекологические проблемы из-за того, что её мама и бабушка не принимали и даже снижали ее начавшую развиваться женственность.

Когда мы все это проработали (к этому моменту у нее уже был достаточно большой опыт работы по системе "Исцеление как Путь"), диагноз врач снял.

Обратилась же она ко мне изначально в весьма плачевном состоянии, с большим количеством эмоциональных проблем и опыта медитативной или глубинной психотерапии у неё не было.

Её отзыв с моими впечатлениями от нашей совместной работы я привел в комментарии к статье.

Надеюсь приведенных примеров достаточно, чтобы показать важность любви к себе и пагубность её отсутствия.

В следующей статье я расскажу о главных разрушителях любви к себе и к другим.

Часть 2
В первой части я рассказывал об общих механизмах формирования в детстве любви или нелюбви к себе за счет Родительского Программирования (РП), о четырех базовых жизненных позициях и универсальной жизненной позиции детства.

В этой, второй части, я продолжу начатую в первой части статьи тему и расскажу об одном из основных разрушителей любви к себе и к другим, а также благополучия в целом.

Этот фактор, оказывающий негативное, а часто и разрушительное воздействие на психику и здоровье человека, - это чувство вины.

К сожалению, очень многие с детства усвоили ложное убеждение о пользе чувства вины - что оно мотивирует нас развиваться, что без этого чувства человек меняться не захочет и не будет.
Поэтому часто в отношениях, родителей и детей в частности, чувство вины используется как средство манипуляции другим человеком.

В действительности подобные представления основаны на отождествлении человека с его или её эго - структурой, а не с внутренней сутью, с душой.

Ведь эго действительно "по доброй воле" меняться и развиваться не хочет, а наоборот, препятствует этому.

Именно поэтому основным методом воспитания и ведущей мотивацией уходящей эпохи был расчёт на мотивацию избегания неприятного, - таких чувств, как вина, стыд, унижение итп.

А "воспитание" состояло в основном из методов создания этих чувств в "воспитуемом" и манипуляции ими.

О "эффективности" этого метода мы хорошо знаем по истории и собственному опыту.
Однако, человек, кроме эго, обладает также Высшим Я и оно неизмеримо значительнее эго.
Более того, эго - явление изменчивое, неустойчивое и временное.

Высшее же Я, душа, развивается в Вечности.
Поэтому, через раскрытие энергий Высшего Я, как это происходит в методике "Исцеление как Путь", естественным образом происходит освобождение от этого и других разрушающих чувств.
За счет чего?

У каждого негативного явления и каждого негативного чувства существует глубинное позитивное ядро, или, как выражались мудрецы древности, "искра святости", одна из энергий Высшего Я.

В течение истории человечества, истории души человека и его рода, за счет неправильного использования свободы выбора, энергии Высшего Я подвергались многочисленным последовательным искажениям, слой за слоем покрывавшим эти исходные созидательные энергии и часто искажавшим их до неузнаваемости.

В частности, как я убедился на своем опыте, и опыте работы с людьми, в глубинах чувства вины скрывается позитивная энергия ответственности.
Однако, в силу указанных выше причин, в сознании множества людей понятия "ответственность" и "вина" прочно соединены ассоциативной связью.

Из-за этого они, избегая чувства вины, отказываются и от ответственности, и поэтому ведут себя соответствующим образом.

В действительности, чувство вины, воспринятое правильно, должно служить для человека сигналом о недостатке ответственности в каком-то вопросе, проработано, уроки извлечены, а человек после этой проработки - вернуться к здоровому и позитивному, созидательному чувству ответственности.

Однако на практике, к сожалению, подсознательное чувство вины часто тянется из детства, не осознается, и становится хроническим.
Освобождению от такого хронического чувства вины, и его трансформации в здоровое чувство ответственности, я и обучаю, в числе других важных тем, на основе метода "Исцеление как Путь".

Как я уже упоминал, этот метод позволяет постепенно освободиться и от других негативных чувств, хотя питающая их глубинная позитивная энергия души уже будет другой.

Что касается энергии ответственности, то, если в человеке уже в в какой-то степени Высшее Я раскрыто, ответственность может проявляться и без искажений.

Благодаря этому человек получает доступ к позитивной, творческой мотивации и не только начинает действовать точно и мощно сам, но и обстоятельства вокруг начинают складываться благоприятно, проявляют синхронизмы в виде "случайно" попадающихся на глаза материалов, возникающих нужных связей, неожиданных знакомств итп.

Я же говорю о наиболее частом случае, когда человек всё-таки достаточно отождествлён со своим эго, и чувство вины накладывает на реализацию его потенциала существенные ограничения.

Вот какой отзыв я получил от женщины, которая ранее проходила у меня курс занятий по системе "Исцеление как Путь", а недавно обратилась по поводу вскрывшегося после ее перехода на новый уровень осознанности чувства вины.

Нам хватило одного занятия!
Вот ее отзыв:

"Про чувство вины.
Проведя всего лишь одно занятие с Беньямином по теме чувство вины, мне удалось избавится от этого липкого неприятного и разрушающего чувства, которое мне мешало видеть себя и ситуацию в более широкой перспективе.

Я поняла, что в основе этого чувства лежит Эго и его стремление к разделению и обособленности.
Я осознала, что воспринимаю обстоятельства и действия людей (пусть даже не очень правильные) слишком раздуто по отношению к своей личности.

Обратная сторона чувство вины - это осуждение и неприятие другого. Беньямин виртуозно помог мне решить эту проблему.

Восприятие событий без чувства вины становится более лёгким, как бы прозрачным. Я продолжаю работать над непростыми отношениями с сыном.

Но, избавившись от чувства вины, у меня появился драйв, надежда на хороший исход ситуации и желание действовать по-новому.

Мне теперь хочется учится Пробуждающей Коммуникации (один из элементов системы Исцеление как Путь", прим. моё). Я хочу научится входить в резонанс с другим человеком, научится общаться сердцами и душой.

Спасибо большое за эти знания помощь!"

Должен добавить, что эта женщина, как выяснилось в процессе наших занятий, имеет талант и в области духовно - психологический работы.
Да и работала она на основном курсеочень серьезно.
~
~
Мои контакты
Введите Ваше имя, email, интересующую Вас тему и кратко опишите ее. Для удобства обратной связи укажите Ваш телефон или Скайп.
+7 (968) 703 07 46
[email protected]
Skype ID: ben613shulman
Тема сообшения
Нажимая кнопку "Отправить", Вы даете согласие на сохранение Ваших контактных данных и текста запроса. В случае если Вы пожелаете, чтобы вышеупомянутая информация была удалена, просим Вас отправить имеил на мой электронный адрес, указанный слева от контактной формы.