Некоторое время назад я работал с одной талантливой женщиной, и получился очень интересный, глубокий сеанс, затрагивающий важные травматические структуры (травматических архетипов) коллективного бессознательного.
Поэтому я решил его с небольшими сокращениями опубликовать в виде текста, чтобы читающий его мог проследить, как сквозь, казалось бы, вполне практические темы начинают проявляться все более глубокие, вплоть до коллективного бессознательного.
В тексте я иногда вставляю свои комментарии, они выделены жирным курсивом.
Этот текст имеет значение как сам по себе, так и в качестве материала для дальнейших исследований влияния этих травматических архетипов коллективного бессознательного на жизнь каждого человека.

Эта женщина пришла, как она выразилась, с миллионом вопросов.
Я попросил озвучить их все, чтобы посмотреть, почувствовать какой из них окажется "точкой входа".
Когда начинаешь сеанс с такого вопроса, то, как клубок, который начали тянуть за ниточку, и раскрываются все остальные.

Первым ее вопрос был о том, как расставить приоритеты в профессиональной деятельности, чтобы не распыляться.

Второй вопрос был о том, кого впускать на свою территорию, кого туда не впускать, и вообще, что такое дистанция в общении.

И третий вопрос, в действительности очень непростой для многих, -- как правильно выстраивать здоровую дистанцию в процессе общения?
И добавила:
- После нашего с вами предыдущего занятия посыпались масса примеров, когда друзья просто так заходили на мою территорию.
То есть я позволяла им заходить туда.
И, что называется, двигать в моём домике мебель.
Мне это стало очень видно и заметно.
Именно в том плане, что: "О! Как интересно! Как интересно, что я позволяю это делать! "
Я, когда это увидела, просто отодвинула тех людей, которые очень уж назойливо лезли. Я просто всех чуть-чуть отодвинула".
Следующий вопрос звучал так: «Как себя продавать в коммерческом плане, по работе, и как быть со страхом себя выгодно продавать».
Я почувствовал, что именно этот вопрос является ключевым, «точкой входа».

Она подтвердила, что тоже ощущает, что за этим вопросом может быть что-то еще важное тянется.
В ответ на этот её вопрос, что скрывается за страхом себя продавать, я напомнил ей о базовой модели психики человека в моей системе - расширенной модели К. Юнга: https://core-success.ru/crisis и спросил:
«А вы — это кто? Как вы себя ощущаете, когда вы думаете о том, как себя продавать?
Что вы ощущаете под словом "себя"?"

После некоторых раздумий она сказала:
- "Первое, что приходит в голову - это набор умений и каких-то качеств."
Это привычное для многих восприятие себя, как «товар», который нужно выгодно «продать на рынке». В этой связи рекомендую прочесть книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Поэтому я решил раскрыть эту тему глубже для ее осознания, задавая ей наводящие вопросы.
- А что для вас означает слово "продавать"?
- Продавать — это значит показать свои качества, чтобы другой их увидел. Выяснить какие качества нужны тому или иному заказчику, и эти качества ему максимально верно и ярко описать и о них рассказать."

- Хорошо. Представьте себе, что вы нашли заказчика, идентифицировали тот набор умений, навыков и качеств, из тех, что у вас есть, и которые ему интересны, и сумели показать ему эти качества максимально верно и ярко.
Чем это для вас будет ценно?
- Обмен мне ценен.
- Обмен — это результат. А по состоянию, какое еще более ценное состояние вы приобретаете, если это у вас отлично получилось?

- Ощущение своей ценности, целостности и достоинства.
Ценность, целостность и достоинство.

- Хорошо, представьте себе, что вы действительно свои качества хорошо описали, рассказали, показали, и перенесите себя в эту виртуальную реальность.
Если хотите, можете использовать технику экрана (этой технике я своих лиентов обучаю).
И почувствуйте то ощущение своей целостности, ценности и достоинства, которые вы в результате обретаете. Где в теле вы это больше всего чувствуете?
Тело – это наш «интерфейс» для взаимодействия с подсознанием. А ощущения и чувства в теле – информация от нашего подсознания для осознания и осмысления.

- В позвоночнике. Как будто весь позвоночник наполняется.
— Это как стержень?
- Да, как стержень. В позвоночнике. Как будто весь позвоночник.


- Поблагодарите это чувство стержня. Как оно откликается на благодарность?
- Как будто шире становится.
Расширение в ответ на благодарность — это сигнал одобрения и готовности ко взаимодействию от подсознания.
- Хорошо.
Поблагодарите его уже теперь за расширение, и продолжайте благодарить...
- Вообще как-то прочнее все становится. Это похоже на состояние горы.
- Как это состояние горы сейчас ощущается?
- Ну, даже не горы, а состояние заземления, прочно на земле. И ноги большие...
Ощущается, что ступни стали такие большие...

- Отлично. Поблагодарите эту энергию и ваши ступни, и землю.
Что наиболее ценно в этом состоянии для вас?
Если вы погружаетесь в это состояние, доступ к чему еще более ценному вы приобретаете?

- У меня появилось слово, - предназначение...
- То есть вы себя ощущаете осуществляющей свое предназначение?
- Да.
- Поблагодарите эту энергию предназначения.
Где она больше всего ощущается?
- Она опять в позвоночнике, но уже низ позвоночника. Самый низ.
- Крестец?
- Да, крестец.
- Крестец — это очень правильно. И поблагодарите это ощущение предназначения в кресте. Как оно отвечает на благодарность?

- Опять такое расширение идет.
- Отлично. Позвольте этому расширяться.
И когда идет это расширение, сам этот процесс расширения чем важен для вас?

- Пошла такая картинка... как ледокол. Как будто это я прокладываю путь...
- Отлично. Почувствуйте сейчас это ощущение ледокола, эту мощь...
- Я прокладываю этот путь, и за мной этот путь будет открыт, если я это сделаю.
И я понимаю, что это нужно...
- Почувствуйте это ощущение мощи. Это соединение какой-то тяжести, силы и подвижности.
- У меня очень много удивления по этому поводу...
- Расскажите про свое удивление, расскажите про это.
- Я очень удивлена. Это - я? Я - ледокол? Да какой я ледокол? Я вообще маленькая!"
То есть снятие ответственности идет с себя: "Да нет, я не ледокол, я не хочу, я не выбирала..."

- Кто это в вас говорит? Сколько ей лет? Что она приобретает - та, которая говорит? Опишите ее.
— Это девочка маленькая. Маленькая, но не совсем, ей лет 10-12.
- Эта девочка лет 10-12, что она чувствует, когда она говорит: "Нет, я маленькая, я не выбирала. Я - ледокол?" Что она чувствует?

- Она хочет ребенком остаться.
- Это она думает, что она хочет ребенком остаться. А что она при этом чувствует, - эмоционально?
Тут я почувствовал, что ей трудно получить доступ к эмоциям, и нужно помочь ей, согласовать различные области мозга, и предложил:
Давайте согласуемся
- Кл.: Давайте.
Я провожу ей процесс синхронизации коры с эмоциональным и инстинктивным уровнями головного мозга.
- И что сейчас проявляется на уровне эмоций?
- Страх.
Это страх чего? Где он ощущается?
- Во рту.
- Этот страх во рту... Он только во рту?
- Нет. Он не только во рту.
/Сканирует ощущения/
- Он во рту, в коленках, в животе.
- Еще где-то или это все?
- Может быть он где-то там в крестце, там тоже есть. Такие, знаете, как вспышки.
- Как вспышки страха?
- Да, как вспышки страха. Он вспыхивает то там, то там, как ёлочные лампочки...

- Хорошо, но мы с вами уже знаем, что вспыхивающий страх — это некий сигнал из подсознания.
Оно с помощью страха пытается о вас позаботиться. Поэтому поблагодарите этот вспыхивающий страх.

- Провожу ей процесс регрессии к возрасту 12 лет.
- Кл.: А ну все поехало, пошло!..
- Что поехало? И что пошло?
- Пошли опять комментарии: "Ты такая больная, ты не справишься.
У тебя сил мало, пожалей себя, не надо так..."
- Это мама?
- Да, мама. Заботится.
И пошла такая картинка, как будто одевают такое теплое-теплое пальто или шубу, но она неподъемная. Знаете, когда вот так?

- Да. Хорошо одеть, но и ходить трудно
- Да ходить тяжело. А я внутри: "Да не надо меня кутать. я же ледокол. я все могу!
Не надо меня... Просто поддерживайте меня и всё, больше мне ничего не надо".

- Так... Здесь явно некоторая тема мамы... Помогаю клиенту выйти из роли маленькой девочки 10-12 лет и почувствовать состояние мамы, когда она одевала на дочку тяжелую неподъемную шубу.

- Почувствуйте, что это за шуба, как она ощущается?
- Такая шуба жалости...
- Да, шуба жалости... Почувствуйте какую потребность мама реализует, одевая на дочку шубу жалости?

- Защитить..
- Это она так думает, но при этом есть какая-то её собственная потребность.
Дочке-то это не нужно, ей нужно другое, ей нужна поддержка...
То есть она не слышит реальную потребность дочки, а делает что-то своё, не связанное с этой потребностью, а то, что она считает, будет для дочки полезно.

- Первое, что приходит в голову это удержать. Удержать рядом.
- А что в этом для мамы ценного - удержать дочку рядом? Что она от этого получит? Что мама получит, удерживая дочку рядом?
- Кл. Как бы подтверждение своей собственной позиции.
- А что это за позиция? Подтверждение - какое, в чём?
- Как бы объяснение своих собственных каких-то неудач
- Жизненных неудач или материнских?

- Сейчас скажу.
Если меня удержать, и у меня в жизни не получится, тогда легче быть собратьями по несчастью, понимаете да? Как будто бы я нужна, чтобы разделить это.

- То есть переложить на маленькую дочку часть бремени неудач?
- Да. И таким образом подтвердить, что "у меня все в порядке".
Если будет больше похожих на меня, то у меня все в порядке.

- И, если ей удастся переложить на маленькую дочку бремя неудач, убедить себя, что «у меня все в порядке», что она еще более ценного получит по состоянию?
- Ощущение любви к себе. Даже не любви, а внутреннюю гармонию она получает.
- То есть это успокоит её внутренний конфликт? Ей спокойно от этого становится?
- Да, у нее есть внутренний конфликт, и если она удержит дочку, то это успокоит её, ей от этого становится спокойно.

- То есть успокоение конфликта?
- Да, успокоение конфликта.
И что самое ценное для нее в том, что она чувствует любовь к себе и внутреннюю гармонию? Что это ей дает?
- Прочность в жизни. она хочет жить.
- Типа безопасности?
- Да, что здесь в этой жизни, ей безопасно.
От самой себя на самом деле.

- Как вы сказали?
- Безопасно от самой себя.
- Что это значит - от самой себя? То есть она для самой себя представляет опасность?
- Да…
- А в чем эта опасность?
- Ну то, что у нее суицидальные мысли. А если этот конфликт разрешается, то она может жить.
- И эти суицидальные мысли какими чувствами сопровождаются?
- У нее?
- Да.
- Ненужность.
Помогаю клиенту почувствовать, в каком возрасте появилась травма ненужности
- Очень рано, 5-6 лет.
- И какая ситуация произошла, или может быть какое чувство возникает?

Продолжение следует